先日、王子が「パパに誕生日プレゼントありがとうって手紙書く」っていうから「去年もう書いたじゃん、送ったよ」って言ったら「ボク、もっと色々描けるようなったんだよ！だから送りたい！」ってカラフルなイラストと手紙を書きました。
あんな男に！！ペッ！！！←
と思いつつメールで毎月の養育費のお礼（定型文）と一緒に写メ送ったら「本当に嬉しいです。ありがとうと伝えてください」
だってさ！！←
くだらないと思いつつ、なんてことないことでもイライラするし「不幸になればいい」と思うのは、まだまだ私も乗り越えたんじゃなくて蓋をしただけだからなんだろうな、と・・・。未熟者ー！！
どうしたらおおらかな気持ちになるのかなー？うーん、私と同じ位苦しめばいいかな！←未熟者！！
元旦那と接点を持つと、養育費のお礼メールだけでも当時のことを思い出して苦しくなるんだよね。養育費を受け取るだけ受け取って、存在を消去できたらいいのに。当時のことなんて1ミクロも思い出したくない。
ちなみに、元旦那への気持ちが変わった瞬間は（思い出してる）それはもう、アレです。
入籍から3週間後の浮気
発覚したのは入籍から1ヶ月半後だったけど。
それまでは、新婚だったし、本当に優しい旦那さんだったから「幸せだな～」ってだけだったし、仕事も楽しくて充実してた。
「高層マンションに住んでみたい」って理由だけで不便な湾岸エリアに引っ越したのはちょっと面倒だなって思ってたし、頑固なところに「言ってもしょーがないか」って思う事も増えてたけど、でも「一生一緒にいよう」って決めた覚悟の前では、私にとっては些末な事しかなかったんだよね。
大事な事は、常々旦那さんにも（結婚前から）言ってたんだけど「ウソは絶対にイヤだ。信頼関係がなくなったら一緒にはいられない。ウソをどうしてもつかなければいけないなら、死ぬまで隠す覚悟でついて」って事。それに対して「ボクは絶対にウソなんかつかないよ」って答えてたから、なんてステキな人と結婚したんだろうって思ってた。
のに。のによ。あからさまに怪しい言動が多発するわけよ。後々分かるけど、浮気を始めた日から私はずっと「あれ？おかしくない？」って思ってたから、携帯見る2週間はずーっと
「まさか」「怪しい」「信じたい」「怪しい」
の繰り返しで。毎日夜は1人で泣いて、バレないようなもの(私個人の持ち物)をビリビリに破いたり壊したりして暴れたり、いやもう携帯見た時は気持ちの振れ幅が大きすぎて限界だったんだよね。
もうホントに、笑っちゃう位怪しいのに、泣いちゃう位信じたいと思ってて、あの頃の私はめっちゃ情緒不安定だった。
結果、以前も記事にした通り浮気してたんだけど。
携帯見た瞬間、脳の中に
「あ、やっぱり」って言葉がスーッとよぎって(ホントにうす紫色のデカ文字が右から左によぎってく図が頭に浮かんだ)
心臓が一気に暗闇に急降下して「あ、心臓が落ちた」ってボーッと考えた直後に
バックバク。
いやショック受けるとホントに目の前真っ暗になって笑っちゃうんだなって、割と冷静に考えてたり。
「ダメじゃん、浮気してんのに迂闊に携帯置いて風呂行っちゃ」とか突っ込んでみたり。
とりあえず見たってバレないように戻して、布団に潜って寝たふり。その日は「やっぱりそうだったんだ！そうだったんだ！！そうだったんだ！！！」って気持ちでいっぱいで、だからどうしたいとか、どうしようとか、悲しいとか全然なかったんだけど、
もう翌日からなんてことない行動にいちいち感情が激しくブレるんだよね。
「いってきます」
どこに！？（会社だけど）どこに行ってどこに帰るの！？ランチは誰と食べるのよ！！夕飯だってどこで食べてくるのよ！！会社って言えば何でも許されると思ってるんじゃないでしょうね！？大体、連日午前様の平日だけじゃなくて何で土日まで両方仕事で出掛けるのよ！！年末年始にしても限度があるでしょ！！
「今日ちょっと会食（忘年会）」
誰と！？いつもいつも会食会食って、そもそもそんな接待されるような大会社じゃないじゃない！！年末だからって週4日とか毎週とか会食入るって、どんだけよ！！いくら経営者だからって、そんなに会食あるか！？
「ちょっと散歩してくる（夜中）」
夜中に散歩って何でだよ！！しかも4時間！！4時間！！何なの！？社長に車借りてまで4時間散歩してくるって、どこに誰と行くの！？
ってね。一緒にいないだけで「今、浮気してるんだ！」って思うし、一緒にいても「その手は誰に触ってきたの！？」って思うし、気持ち悪くて気持ち悪くて吐いて、それなのに一緒にいてほしいって思って「いや自分バカでしょ」って思い直しての繰り返し。結婚して初めてのクリスマス～年末年始は、思い出したくもない（今思い出して書いてるわけですが）。
デート現場の張り込みして彼女を見た時には（楽しそうに旅行用のガイドブック持って車に乗り込んでた）まさに
抜け殻。
脱皮後のセミの抜け殻って、こんな気分かな～とか思ってた。
離婚も覚悟して（でも本心ではやり直せるって思って）浮気を疑ってるって切り出した結果逆切れされたわけですが。
その後王子の妊娠が分かった日は、偶然元ダンナが浮気相手に会いに行くつもりでいた日。
（私には「おばあちゃん家でゴハン食べる」って言って出てって、その後おばあちゃんから「ゴハンはそっちで食べるって言ってた」って電話来てバレたっていうw）
でも抜き打ちで元ダンナの実家に行ったら、相手に会えなかったのか戻ってきてたw
「直接言いたくて連絡しないで来た」って誤魔化したら、本心は分からないけど喜んでくれて。あ、やっぱり浮気なんて一時の気の迷いなのかもって。ちょっと恋愛気分楽しみたくなっただけで、深い関係じゃないのかもって。思おうとしたんだよね。
「今日突然来た時は、まだ浮気疑ってるのかよって思ってイライラしたよ！そうじゃなくて良かった！忙しい仕事を誰のために頑張ってると思ってんだよってムカついたんだよね〜。」
ってニコニコして言われた時に
妊娠はすごく嬉しいのに、すごく泣きたい気分になって
「あ、もうこの人とやり直す事はできないんだな」
って実感した。
浮気を疑った時でも、携帯を見た時でも、感情の振れ幅につかれた時でもなくて、元ダンナをもう二度と信頼できないって思った瞬間が、結婚生活を諦めた瞬間だったと思う。
でもそこから4年結婚生活が続いたのは、子供がいたおかげなのかなぁ。幸せな結婚生活ではなかったけど、幸せな子供との生活は送れたから。
そんなことを経て離婚が成立した私が元旦那に望むこと。それは・・・
不幸になること！！
間違えた！！（いや結構本気←）
子供に関わらない大事にすること！！
本音がボロボロ溢れちゃった！テヘ！！
まぁ、結局のところ私は大人だからいいんです。子供が幸せを感じてくれるなら。そのためなら、自分の気持ちなんていくらでもフタします。
と言いつつフタが緩いのか、本音ダダ漏れだけどね！！
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